自分を諦められないのもなかなか辛いよなあと思います。
普通のラインがまあまあ高い人は割といて、いやここまでやんなきゃいけないだろと対してやらなくてもいいことに自分の価値を見出してしまうっていうか、
例えば中学校の出席
私辛いのに学校言ってて、今思えばちゃんと休めばよかったなあと。
そういう人間は教授のサムいギャグが室内にこだました時、震えあがりますよね。私です。
お願いだからそれ以上話さないでくれと願いながら、なんか反応しないとあの人可哀想かな。とか考える
話が逸れた、また逸れる
私はつい最近まで普通に恋愛して普通に結婚するのが私の人生なのかなあと思っていた訳なんですよ。
だけどマジで恋愛的に好きだ！となる人が1人もいない。あれ？私が描く幸せに私の感情がついていってなくない？というか、リアルな私を感じる時が多くて 想像、こうでありたいとのギャップに参っていた。
いつからこうなのかなあ
小学校で国語の時間、絶対に的外れだったからかな。一回答えがわからなくて、当てられたくなくて机の下に潜ったら当てられました。最悪。それが影響しているのかもしれない
中学校で喉を痛めた時に限って授業で当てられて
「江戸時代」の初めの一文字が変な声になってしまってクラスの人と教師に笑われてから
ずっと、満員電車で降りるときの
「すみません、降ります」
が言えない。ずっと言えないし、口を開いてもなんか声が出ない。
塾帰りにコウモリを見てから夜が怖い。早く家に帰りたいと思う。夜の曖昧な雰囲気が私をドロドロにしていくんじゃないかと思う。
冷たい空気の朝の方が好き。人類は日が沈んだら寝るべきなのだ、私はずっとそう思う。
何十億年も前からある太陽のリズムに従って動くべきなのだ私達は、抗おうとしても無駄でこれは決まりきった決定事項なんだよ。
私はそう思う
夜が嫌いで、朝が好き
私のこういう性格を 変 と思わない人間が良い。変 の一言で片付けられたくない、これにはちゃんと訳がある。裏付けのある行動だから。私はそういう人を好きになりたいし、そういう人から好かれたらラッキーだと思う。
最近上手くいかない。私の感情が私の思う想像までついてこない、イメージだけが鮮やかになって心だけ置いていかれる感じがする。学校で感情を破壊されて、粉々になってそれが私には上手く集められなくて、両手から溢れて
たぶん今なんだろうな。
仕方ないのかもしれない、
学園のパーシモンにこういうテキストがあった
もしかしたら奪われていたけど、私はずっとそれを忘れていないだけなのかもしれない。
