キャリア教育の中で結婚、妊娠、出産などのライフプランについて考える機会が増えた。
これから書くことは個人的な考え方だし、私がただ1人、私にしか当てはまらないことを書いているのでこんなこと言ったら他の人が可哀想だとかは思わないで欲しい。ただ私だけを憐れんでほしい
私はこの社会で子供産むのマジ強すぎる、、と思ってしまう。まず私自身がここで生きにくいから。私一人でいっぱいいっぱいで、私は私のご機嫌で頭がいっぱいでその上、育休は取りにくいみたいだし？白い目で見られるらしいし？保育園はないみたいだし？、他にも沢山あるだろう。親になる人間の努力は計り知れないし、それだけの懐が求められる。
自分すら生きにくい社会に我が子を出して良いのだろうか、と思う。
それなりに欲を持って生まれるだろう。あれがほしいこれがほしい、こんなことがしたい。全部叶えてあげたい、だけど私のキャパシティでは無理に近い。親ガチャがトレンドに入る国で、我が子供に何故産んだとかと問われた時、わたしには真っ当な納得できる理由が思いつかない。辛い。
結婚したいし、子供がいたら幸せだろうなと思う。1人は辛い。
だけどストッパーがかかる。その子が失敗した時、絶望した時、その責任は100私にあると思うから。私が誕生させた命なんだから、我が子に生まれなければ良かったと言われたら謝るしかない。情けない、言い返せる自信が全くない。
だから私はどんなに辛くても、両親には言わない。消えたいと思った瞬間があったなんて言ったら彼らの20年近い努力が、日々が意味を持たなくなってしまうから。だから絶対に言わないし、生を全うする。絶対に
私がその子を汗水垂らして育てたこと、お金を費やしたことと、その子が生まれて良かったと思っているかどうかは別問題だと思う。
感謝して欲しいとは思わない、ただ生まれなければ良かったと思われるのが怖い。
生物でセントラルドグマと言う言葉を習った。一定方向へと流れる遺伝子の流れという意味だった気がする。私はその遺伝子のキャリアでしかないから、遺伝子を繋ぐことが正しい。だからあなたを産んだ、と言って誰が納得するんだよと思う。
お前も生きにくかったんだろ、死にたいとは思わなかったけど一瞬消えたい、時が止まって欲しい、誰にも見られたくないと思ったら瞬間があったんだろ。何故同じことを強いる。とマジの顔で言われたら、もう耐えられない。
私がこういうどうしようもないことをウジウジ考えるタチなので、まあ遺伝するわけで、私の子供がこういうことを考える可能性は高い。
遡って人類の始まりの人のせいにして欲しい。
私だって頼んで生まれた訳じゃない、ただここに落ちてきて、死ぬまでの過程をなんとなくこなしている。
両親には感謝している。ありがたいと思う。
親になって、日々目まぐるしい日々の中余裕がなくなって、余裕のなさと焦りから私は
ああこの子を産まなければ私はこんなに大変じゃなかったのに
ともしかしたら、もしかしたら一瞬思ってしまうかもしれない。それはその子に対しての苛立ちではなくて、私自身の選択に対してだよ。他人を傷つけてはならないからね。怖い、私の心はかなり自己中心的だから。
多様性が認められる今だから、幸せの在り方も様々だから、私の願う幸せにストッパーがかかることがある。
今日も誕生している尊い命は、こんなことを考えず綺麗なところだけを見てのびのびと生きて欲しいと思う。どうか傷付かずに、自らの尊さを噛み締めて欲しいと思う。
私はこの自分の考えがなんとかして変わらない限り、私の描く幸せの像に近づくことすらできない。だからどうか誰かが論破してくれることを祈る
